林缺本以为他及时制止了老王的作死行为，并且没收了作案工具，就能避免一场由“宠物翻译器（嘴强王者版）”引发的灾难性后果。然而，他显然低估了老王对自己“伟大发明”的执念和备份能力（天知道他是不是又用别的易拉罐和符咒搓了一个出来），以及……人民群众（主要是看热闹不嫌事大以及对自家宠物内心世界充满好奇的）那该死的好奇心。
第二天一大早，林缺顶着两个硕大的、堪比国宝熊猫的黑眼圈（被市长派来的那几个实习生折磨的，他们昨晚非要拉着林缺彻夜长谈，深入探讨如何在鬼屋项目中巧妙融入“八荣八耻”的宣传教育，并要求林缺提交一份三千字的学习心得），哈欠连天地刚走到乐园门口，就发现气氛明显不对劲。
只见鬼屋门口那片常年失修、杂草丛生的空地上，竟然里三层外三层地围了一大圈游客，比昨天规模更大，堪比小型庙会现场！男女老少都有，一个个伸长了脖子往里瞅，脸上洋溢着吃瓜群众特有的兴奋光芒。而被围观的人群里，大部分手里都抱着、牵着、扛着、甚至用婴儿车推着各种各样的宠物——除了常见的猫猫狗狗，林缺甚至还看到了有人抱着一只表情桀骜不驯的芦花鸡，有人肩膀上站着一只正在梳理羽毛的独眼鹦鹉，更离谱的是，还有个大哥费劲地抬着一个巨大的玻璃缸，里面泡着一条看起来半死不活的金龙鱼！
而被围在人群最中央、如同明星般接受万众瞩目的，正是昨天明明被林缺勒令“封印”了所有相关设备的罪魁祸首——老王！他此刻正红光满面，精神矍铄，手里……赫然拿着一个和昨天那个几乎一模一样、只是易拉罐牌子从红牛换成了可口可乐的、【宠物心情翻译器（嘴强王者·畅爽版）】！
老王正唾沫横飞、手舞足蹈地向围观群众吹嘘着他“改进升级”后的发明：“……各位父老乡亲！各位爱宠人士！走过路过不要错过！我跟你们说，经过我昨晚连夜的技术攻关和法力加持，这第二代翻译器，功能更强大！信号更稳定！翻译更精准！不仅能翻译猫狗，连鸡鸭鱼龟都能给你翻译得明明白白！能百分百还原你们家主子内心深处最真实、最隐私的想法！不准不要钱！假一赔命！”
“真的假的？王师傅，我家咪咪平时高冷得很，吃了我那么多进口猫粮，我想知道它心里到底有没有我！”一个抱着肥胖橘猫的年轻女孩再次挤到前排，满脸期待。
“王大爷！俺家二狗子昨天被俺揍了一顿，今天一天没理俺，你帮俺问问它是不是还在生气？”那个朴实的大叔又来了，他家那条眼神哈士奇的土狗看起来有点蔫，估计昨晚没少挨揍。
“大师！大师！帮我看看我这只鸡！它最近老是打鸣，是不是想提醒我买彩票要中大奖了？”抱着芦花鸡的大妈一脸虔诚。
“我这只鹦鹉……它老是学我老婆骂我，我想知道它是不是真的对我有什么不满？”肩膀上站着独眼鹦鹉的大叔愁眉苦脸。
“还有我这条鱼……它是不是觉得自己该换个更大的鱼缸了？”抬着金龙鱼的大哥气喘吁吁地问。
林缺捂着额头，感觉血压计都要爆表了。完犊子了！老王这不仅没收手，还他妈搞了个升级版！这业务拓展得也太快了吧！都能翻译鸡鸭鱼了？！下一步是不是连盆栽里的细菌都能翻译了？老王这执行力，要是用在提升游客满意度上，他现在估计都能躺着数钱了！
没等林缺像个保安一样冲过去驱散人群（他怀疑自己可能会被愤怒的宠物主们围殴），老王已经兴致勃勃地开始了第二天的“现场表演”。他清了清嗓子，得意洋洋地拿起那个可口可乐罐翻译器，首先对准了昨天那只肥橘猫。
“滋啦——滋啦啦——” 电流声伴随着轻微的“啵”声，如同打开了碳酸饮料。
喇叭里再次传出那个慵懒中带着浓浓鄙视的御姐音：“哼！还来？这铲屎的是不是有病？昨天刚暴露了她买便宜货还偷摸撸本宫的猥琐行径，今天又来？行吧，看在你今天换了新口味猫粮（虽然还是不够顶级）的份上，勉强配合一下。嗯……让本宫想想……哦对了，昨天晚上她睡觉磨牙声音太大了，吵得本宫没睡好！还有，她藏在床底下的那双限量版球鞋，好像被我挠坏了……嘿嘿，活该！”
年轻女孩的脸瞬间变得比调色盘还精彩，抱着橘猫的手微微颤抖，在周围人憋笑的目光中，几乎是落荒而逃，嘴里还念叨着：“我的鞋！我的AJ！”
接着，老王又把翻译器对准了那条看起来垂头丧气的土狗。
“滋啦——”
喇叭里传出有气无力的少年音：“呜呜呜……屁股好痛……这糟老头子坏得很！肯定是故意的！本汪昨天只是想表达一下对伙食和缺乏关爱的不满，以及对隔壁小花的思念，结果就被那个铲屎的（指大叔）用鸡毛掸子打了一顿！本汪决定了！今天绝食！明天继续拆家！还要离家出走！去找小花！再也不回来了！除非……除非给三个鸡腿罐头！”
牵狗的大叔脸色一阵青一阵白，看着自家狗子那可怜巴巴的样子，又听到周围人“哎呀这狗真可怜”、“揍狗不对啊”的议论声，叹了口气，默默地掏出手机开始搜索“宠物鸡腿罐头哪个牌子好”。
林缺感觉自己的太阳穴突突直跳，这翻译器简直就是个移动的八卦中心+矛盾放大器！再让老王这么搞下去，奇迹乐园迟早要变成远近闻名的“宠物吐槽大会暨主人社死现场”！他刚想再次冲过去制止这荒唐的闹剧，昨天那个打扮时髦、气场强大的女人又出现了！不过这次她是一个人来的，手里没牵着狗，也没揪着老公的耳朵，但脸色依然不太好看。
“王师傅！你那个破玩意儿呢？！”女人开门见山，语气不善。
老王被这气势汹汹的样子吓了一跳，下意识地把翻译器往身后藏了藏：“这位女同志……您找我有什么事吗？昨天……昨天那都是误会，误会……”
“误会个屁！”女人柳眉倒竖，“昨天我回去把我老公的私房钱全抄出来了！藏得还真他妈隐蔽！不过……我不是来找你算账的。”
老王和林缺都愣了一下。
女人顿了顿，脸上露出一丝复杂的神色，压低声音问道：“你那个翻译器……能不能……再帮我翻译一下别的？”
老王眼睛一亮：“哦？您想翻译什么？我们这第二代产品，功能强大……”
女人打断他：“少废话！我问你，能不能翻译……我老公昨天晚上做的梦？”
老王：“……”
林缺：“……”
周围的吃瓜群众也惊呆了，纷纷伸长了脖子，竖起了耳朵。
“这个……这位女同志，”老王擦了擦额头的汗，“我这玩意儿是宠物心情翻译器，不是……不是梦境解码器啊……”
“我不管！”女人不依不饶，“那家伙昨天跪搓衣板的时候，嘴里一直嘟囔着什么‘小翠’、‘爱你一万年’！我怀疑他精神出轨！你必须帮我搞清楚！不然……哼哼！” 女人说着，捏了捏拳头，发出咔吧咔吧的响声。
老王被吓得一哆嗦，求助似的看向林缺。
林缺感觉头都大了，这都什么乱七八糟的！他赶紧上前打圆场：“这位大姐，您冷静点！夫妻间最重要的是信任……再说了，这玩意儿真的翻译不了梦境……”
然而，还没等林缺把话说完，旁边那个抱着芦花鸡的大妈激动地喊道：“大师！大师！别理她！先帮我看看我这只鸡！它是不是知道下一期彩票的头奖号码？！”
紧接着，那个独眼鹦鹉的主人也凑了上来：“对对对！王师傅，帮我问问我家小宝，它是不是偷偷学会了英语四级词汇？”
抬金龙鱼的大哥也奋力往前挤：“大师！我这条鱼……它是不是觉得自己品种不够纯正，有点自卑？”
场面再次陷入混乱！一群人围着老王七嘴八舌，纷纷要求翻译自家宠物的各种奇葩想法，甚至连那位怀疑老公精神出轨的女士，也开始追问老王能不能把翻译器改成“老公忠诚度测试仪”。
“够了！都给我安静！”林缺忍无可忍，再次发出了园长的咆哮（虽然没什么威慑力），奋力挤进人群，一把抢过老王手里那个还在闪烁着红光的可口可乐罐翻译器，再次熟练地抠掉了电池（这次是两节五号电池加一个不知道从哪里拆下来的锂电池）。
“王！师！傅！”林缺几乎是咬牙切齿地低吼，“我昨天怎么跟你说的？！禁止！不准！再搞这些破玩意儿！你想让咱们乐园变成家庭纠纷调解中心还是宠物心理咨询诊所？！啊？！”
“我……我这不是看大家热情高涨，想为人民服务嘛……”老王还在小声哔哔，但看到林缺那能杀人的眼神，立刻缩了缩脖子，不敢再吭声。
“服务个屁！”林缺气得差点原地爆炸，“赶紧给我把这些围观群众疏散了！还有！把你所有私藏的、没收的、以及准备制造的翻译器（以及其他任何可能引发社会动荡的玩意儿）全部上交！立刻！马上！不然我扣你三个月工资！”
老王听到要扣工资，脸色一变，终于老实了，开始苦着脸劝说那些还想继续吃瓜和翻译宠物的游客离开。
林缺拿着那个沉甸甸的、充满了人民群众智慧（和怨念）的可口可乐罐翻译器，感觉像拿着一个随时可能引爆舆论的炸弹。这玩意儿的威力，简直比系统商店里那些坑爹道具还要猛！社会性杀伤力mAx！必须彻底销毁！挫骨扬灰！永绝后患！
然而，就在他下定决心，准备找个没人的角落把它砸个稀巴烂的时候，他脑子里突然灵光一闪，脚步顿住了。
“等等……”林缺摸着下巴，眼神闪烁不定，“这玩意儿……虽然能惹大麻烦，把人往社死的绝路上逼……但反过来说，它制造话题、吸引眼球的能力，简直是现象级的啊！而且……如果能稍微改造一下，控制住翻译的内容和对象……比如说，只翻译某些特定动物（比如乐园里的老鼠蟑螂？），或者……只翻译某些特定人群（比如那几个指手画脚的实习生）的……嗯……'心声'？”
一个更加大胆、更加缺德、但也可能带来意想不到效果（和风险）的想法，开始在他那混乱的大脑中逐渐成型。
他低头看了看手里这个看起来破烂不堪、却拥有着搅动风云、颠覆三观潜力的\"嘴炮翻译器\"，嘴角勾起一抹不易察觉的、混合了兴奋和危险的笑容。
也许……这玩意儿，还真能\"抢救\"一下？