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看看,时间都过去这么久了,我有什么进展?

不仅没有进展,而且连第一步都没有踏出。

果然,只有靠着对虚假的憎恨,靠着对角色的愤怒才能完成斩杀。

自己居然还会想着,有什么进展,还会担心自己在浪费时间。必须要疯掉,才会不计后果不计一切的只为斩杀。

我有过那种愤怒,突然爆发似乎想要毁掉所有的愤怒。就在做咖啡的那段时间,自己有过非常强烈的愤怒,感觉整个人就快要爆炸一样。

但是不知道为什么,自己没有爆炸也没有疯掉,现在更是没有一丝愤怒。

当时那种愤怒,就算是上帝站在我面前,一样会被撕碎被毁灭。

可惜,那股愤怒没能保持住,也许就差那么一点点,就可以从火花变成火焰吧。

没有就没有吧,若是自己永远无法完成斩杀呢?自己永远没法踏出第一步呢?自己永远都被角色奴役呢?

唉,这是角色在诱惑我,让我离开这条道路,让我远离什么斩杀。它在让我害怕,担忧这一系列行为没有相应的回报。

真是好笑啊,这条路的回报就是斩杀角色。对于角色而言,没有回报才是最好的回报,因为可以保证角色的存活。

此刻,角色却想利用“无回报”这种平常的理由,来吓唬我离开这条道路。显得好像角色在为我着想,“你看,这条路没有回报,我们还是去一些回报很大的道路,比如成功之类的。”

我会离开这条道路吗?我会一直坚持下去吗?

尽管很想大声发誓,但发誓本身就是做不到的表现,就是努力拼命克制自己。

未来会怎样,我一点也不知道。听起来,不是很励志也不是很热血,但是很诚实。

我又能如何把握未来的动态走向呢?

我是有超能力控制未来,还是自己就是上帝随意操控?

我只是一个背景存在,思考属于袁长文这个角色。一个卑微的角色,凭借脑中的知识信息妄图确定未来,这种事情听起来难道不可笑吗?

没人会承认自己是卑微的,就算这样讲,也只是希望得到侧面的夸奖,“哇塞,你好厉害,竟然可以看透这一点。”

是不是真的卑微,骂他两句就知道了,立马暴脾气让你知道谁在做主。

角色确实很卑微,虽然不知道那不知名的力量是如何让角色存在的,但角色的存在本身也只是为了我服务罢了。

没有那不知名的力量,没有角色的存在,我会在哪里?

没有电影光线的屏幕,看什么?

我现在,居然想要斩杀角色,脑子有问题吧!

不过,真的好吵,脑子里一团混乱,这个吵完那个开始。不是这个人就是那个事,要不然就是幻想开始。

好吵啊!

袁长文突然涌出一阵想哭的冲动,不知为何也没有发生任何事情,就是突然好想哭。泪水缓缓累积在眼眶中,渐渐涌出,一滴眼泪滑落脸颊。

不是因为难过,也不是因为伤心,根本不知道为什么,就是想哭。

老师啊!

你将我害得好惨,现在,我脑子里最大的影响就是你。

我要考虑你的教诲,然后对比自己的行为是不是错了,自己的斩杀之路是否顺利,按照你给予的地图,不停对比思考。

你不应该出现在我脑子里,你更不应该如此影响我。

老师,你也没有资格出现在我脑子里!

你的地图就是正确的?你的话语就是神圣的不可反驳的?我就应该一直崇拜你,将你供奉在脑子里?你就可以在我脑子里肆意影响我?

没有什么不能斩杀,一切都是我自己的妄念,一切都是脑子里的认知,统统都是自我定义罢了。

没有神圣没有权威,只有真实与否。而真实,无法被斩杀。

真是搞不明白,自己为什么迟迟无法踏出第一步,究竟是什么在阻挡自己开始斩杀?

害怕失去什么东西吗?搞笑呐,有什么属于我?连我脑子里的思想都不属于我,这个世界还有什么属于我?

老师啊,你在我脑子里干什么?

这是我的人生,没有任何人可以插手,也没有任何人有资格插手。

你不配,你们都不配。

我还在小心翼翼,生怕自己走错路,生怕自己的前进跟老师所讲的不符合。

这尼玛究竟在干什么?

我自己没有眼睛么,自己不会看么!

没错,角色会误导我,会欺骗我,会让我忽视显而易见的东西。那么,老师的话语就是角色的武器,让我关注老师所绘的地图,而忽略现实。

诚实啊,真是很好的武器。

袁长文有点难受,眼泪止不住的流下。没有什么伤心的,也没有什么事情发生,一个大男人独自在那缓缓流泪。

当然,没人会关注。谁又会看到,公园草地一棵树下,某个男子正在落泪。没有人,这个世界没有别人,只有自己。

我还在对比,老师还在持续在我脑子里施加影响。

这是疯了吗?

老师时不时跳出来,让我以为自己走对了或者走错了。

该死!

角色就是这么利用老师,让我相信老师的话语,让我不敢反驳老师,让我怀疑自己的前进。

斩杀自我定义,就是要将自己所拥有的一切看法全部扔掉。那么,有什么理由保持老师的看法?

老师永远在那里,在我脑子里对我微笑,始终有一个认知的投射在脑子里。

这条道路,不需要学习什么新的知识,更不需要什么仪器辅助导航。

所有的理由,什么老师可以指出道路,什么书籍可以导航坐标,这些统统都是角色的借口。

诚实,就足够了。

究竟有什么是真的,如果自己诚实,就可以看到都是虚假。而所谓的找不到方向,看不到前进的道路,就是因为自己不诚实。

自己还是没有摆脱角色,甚至差得很远。无数自我定义就像藤蔓一样,纠缠在一起,将“无我”牢牢包裹起来。

密不透风。

我真的可以摆脱角色吗?

袁长文感到浑身无力,似乎眼泪的流淌已经耗尽全身所有的力气。一直以来,老师的话语都指明了方向,但不知为何,就是认为老师也没有资格在我脑子里。

不是豪言壮语,不是什么天地间只有我能主宰自己,仅仅是无可奈何。

老师,请死吧。

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